Heute hab ich zum ersten Mal Blut gespendet.
Die Spendestelle ist nicht leicht auszumachen. Zwei einladende Schranken, einen Infozettel an der Tür (vielleicht leuchtet er ja im Dunkeln!?) und eine Treppe später drücke ich gegen eine Tür und nichts passiert. Ich versuche es nochmal, wieder passiert nichts.
Denn man muss ziehen. Sowas, hoffentlich hat's keiner gesehen, denke ich bei mir und gehe hinein. Das Erste was mir ins Auge fällt, ist ein mich anfeixender Mann, der einige Meter entfernt an einem Tisch sitzt und ein Marmeladenbrötchen isst. Es ist eine Glastür und natürlich hat er mitbekommen, wie ich fast an ihr gescheitert wäre. So much for a fancy entrance. Mist.
Ich stehe im Esszimmer für diejenigen, die sich nach ihrer Spende mit Leckerem stärken. Na warte, "I'll be back" schreie ich dem gehässig Lachenden in Gedanken entgegen und wende mich zur Annahmestelle.
"Hallo, ich möchte gerne Blut spenden." - Ich komme mir vor wie Loriot in der Szene aus Papa ante portas, in der er den Lebensmittelladen betritt und laut verkündet "Meine Name ist Lohse. Ich kaufe hier ein." und muss mich kurz zusammenreißen, um nicht loszulachen.
Personalien vorgezeigt und einen Taschenkalender in die Hand gedrückt bekommen. Dazu noch den obligatorischen Ja/Nein - Fragebogen. "Versuchen sie bitte, ihn auszufüllen." - Hmm, kein leichtes Unterfangen mit Abitur nach nur 12 Jahren.
Juhu, ich bin weder Afrikaner oder Weltreisender, noch schwul, prostituiert, drogensüchtig, ein Häftling oder leide an Tollwut, AIDS oder anderen bösen Krankheiten, also ab ins Labor. Blutuntersuchung.
Mit einem wunderschönen (sic!) Hämoglobinwert und 36°C Körpertemperatur bin ich gut genug. Nun ab zum Doktor.
Beim Doktor.
Der Doktor, im Folgenden nur noch Dr. Doc genannt, geht den Fragebogen auswertenderweise mit mir durch, misst meinen Blutdruck ("der ist gut"), verdonnert mich zu 4 Bechern Cola (Coca) und schickt mich anschließend zur Entnahmestelle.
Orange Liegen erwarten mich. Pieks. Die Schwester will sich unterhalten, sagt, ihr sei so langweilig. Sie tanzt zur Musik aus dem Radio, macht Smalltalk und erklärt mir, wie Spenden bei anderen Spendediensten wie Haema ablaufen und wie oft man spenden kann etc. .
Mein Blut fließt langsam.
Als es vorbei ist, bin ich 500ml Blut ärmer, aber kriege zum Ausgleich gleich nochmal 'ne Cola.
Ich bin erstaunt, wie problemlos mein Körper den Blutverlust wegsteckt, denn ich sah mich in meinen Ängsten bereits mit einem Kreislaufkollaps auf dem Boden liegen, doch ich spüre rein gar nichts. Selbst die Schwester scheint es kaum glauben zu können, prüft ungläubig nochmal meinen Puls und gibt ein "Oh, wow, nicht schlecht" von sich. Vielleicht hat mein Puls den gleichen Rhythmus wie Boom Boom Pow von den Black Eyed Peas, wer weiss.
Ich mache meine anfangs in Gedanken formulierte Drohung wahr, doch der Marmeladen-Typ ist schon weg. Sei's drum. Ein Käsebrötchen und einen Traubensaft später hole ich meine Sachen, verabschiede mich und gehe.
Ich werde wohl wieder spenden, wenn ich darf. Das nächste Mal lasse ich mich allerdings bezahlen :D
benevolent,
PRODIGY
Mittwoch, 30. September 2009
Montag, 21. September 2009
Ich bin der und der
Vor kurzem bekam ich meine Studienbescheinigung. Vor einiger Zeit schon stellte ich meinen BAföG-Antrag. Natürlich will ich, dass mein Antrag auf's Schnellstmöglichste bearbeitet wird. Deshalb wollte ich mein Aktenzeichen wissen, damit ich meine Studienbescheinigung mitsamt Aktenzeichen nachreichen kann und sie nicht aufgrund der behördeninternen Bürokratie noch 'ne Woche auf ihr Antragsgegenstück warten muss und sofort zugeordnet und bearbeitet werden kann.
Dann ruf' ich halt einfach mal an!
Eine Durchstellung, zwei Warteschleifen, eine Tastenwahl, eine sekretarielle Auskunft, eine eigene Durchwahl und eine weitere Durchstellung später bin ich bereits am Ziel.
Aktenzeichen darf nicht ohne weiteres rausgegeben werden, schon gar nicht an Fremde, da müsse ich schon beweisen, dass ich der bin, der ich vorgebe zu sein. Ich überlege kurz ob das per Telefon möglich ist und verfalle in eine zweisekündige Zukunftsvision, in der digitalisierte DNA-Sequenzen schnell und einfach elektronisch übermittelt werden können, was die ganze Identifikation- und Vertraulichkeit-am-Telefon-Problematik revolutioniert.
Das nennt sich dann "iGene".
Angeblich kann man nämlich mit dem Aktenzeichen meines Antrages "so einiges anstellen". Die Frage "Was denn genau?" bringe ich allerdings nicht mehr über die Lippen, stattdessen werde ich über die schnelle und unfehlbare Bearbeitungsweise der Behörde (kleiner Tipp: fängt mit A an und hört mit Z auf) aufgeklärt und mir wurde eine schnelle Bearbeitung versichert.
Jaja, ich lege ja schon auf und lasse sie ihr Mettbrötchen weiteressen.
My intentions were good.
Das Gespräch war so schnell vorbei, dass mein Mikrowellenmittag (Nudelreste mit Pestoresten, vermischt mit Käseresten - Ich guck beim Triathlon nur zu) noch gar nicht fertig war.
Ich beschließe, der Behörde zu vertrauen und die Studienbescheinigung so loszuschicken, da ich gar keine andere Wahl habe und hoffe, dass der Spaß nicht länger als 6 oder 7 Wochen dauert.
sonst:
: Samstag sagten 3 immergute Bands "hallo" und gingen erst wieder nach Stunden.
: bin begeistert von diesem Cover
bei-bei-bei-bei-beipflichten,
PRODIGY
Dann ruf' ich halt einfach mal an!
Eine Durchstellung, zwei Warteschleifen, eine Tastenwahl, eine sekretarielle Auskunft, eine eigene Durchwahl und eine weitere Durchstellung später bin ich bereits am Ziel.
Aktenzeichen darf nicht ohne weiteres rausgegeben werden, schon gar nicht an Fremde, da müsse ich schon beweisen, dass ich der bin, der ich vorgebe zu sein. Ich überlege kurz ob das per Telefon möglich ist und verfalle in eine zweisekündige Zukunftsvision, in der digitalisierte DNA-Sequenzen schnell und einfach elektronisch übermittelt werden können, was die ganze Identifikation- und Vertraulichkeit-am-Telefon-Problematik revolutioniert.
Das nennt sich dann "iGene".
Angeblich kann man nämlich mit dem Aktenzeichen meines Antrages "so einiges anstellen". Die Frage "Was denn genau?" bringe ich allerdings nicht mehr über die Lippen, stattdessen werde ich über die schnelle und unfehlbare Bearbeitungsweise der Behörde (kleiner Tipp: fängt mit A an und hört mit Z auf) aufgeklärt und mir wurde eine schnelle Bearbeitung versichert.
Jaja, ich lege ja schon auf und lasse sie ihr Mettbrötchen weiteressen.
My intentions were good.
Das Gespräch war so schnell vorbei, dass mein Mikrowellenmittag (Nudelreste mit Pestoresten, vermischt mit Käseresten - Ich guck beim Triathlon nur zu) noch gar nicht fertig war.
Ich beschließe, der Behörde zu vertrauen und die Studienbescheinigung so loszuschicken, da ich gar keine andere Wahl habe und hoffe, dass der Spaß nicht länger als 6 oder 7 Wochen dauert.
sonst:
: Samstag sagten 3 immergute Bands "hallo" und gingen erst wieder nach Stunden.
: bin begeistert von diesem Cover
bei-bei-bei-bei-beipflichten,
PRODIGY
Montag, 14. September 2009
Euklidischer Raum ist nicht alles
Ich wurde von romantisch-sozialistischen, naturalistisch ausgerichten, in ihrer Gesamtheit semi-intellektuellen Atheisten erzogen. Die Milch gab's für mich nur mit der Flasche. Trotzdem kenne ich die Bedeutung des Ausdrucks "Hilfsbereitschaft", da Film und Fernsehen bei mir ab dem achten Lebensjahr als Sinn- und Lebensratgeber fungierten.
So war es nur konsequent, dass ich mich letzten Freitag bereiterklärte, einer Freundin bei ihrem Umzug zu helfen. 5 Menschen helfen 2 Menschen bei ihrem Umzug in die große Stadt.
Es gab nicht viele Probleme, dafür aber große.
Wie bekommt man in einen Umzugswagen mit einem Ladevermögen von etwa 14m³ all die Sachen, also Bettgestelle, ca. 20 Kisten, Sessel, Couch, Lampen, Schränke, Regale, Tische, sprich das gesamte Inventar des Hauses in einen Raum, der einfach nicht genug Platz bietet, kurz: Wie sorgt man dafür, dass der verfügbare Raum größer ist, als der tatsächliche Raum? Wie kann ein Raum von innen größer sein als von außen?
Die Antwort: Zauberei.
Da aber oben genannte Erziehung nicht erlaubt, dass ich Zauberei auch nur in Erwägung ziehe, muss etwas anderes her.
Letztlich mussten wir uns also mit einer atemberaubenden rumrücken - zurechtrücken - klemmen - quetschen - richten - drücken - alles nochmal neu - verstauen - Technik begnügen, einer Anstrengung, die jedoch schon zu spät für den Aufbau des real existierenden Sozialismus kam, aber grade noch reichte, um die euklidische Geometrie auszutricksen.
[Ein Foto des so entstandenen Kunstwerks wird so schnell wie möglich nachgereicht.]
mathemagical,
PRODIGY
So war es nur konsequent, dass ich mich letzten Freitag bereiterklärte, einer Freundin bei ihrem Umzug zu helfen. 5 Menschen helfen 2 Menschen bei ihrem Umzug in die große Stadt.
Es gab nicht viele Probleme, dafür aber große.
Wie bekommt man in einen Umzugswagen mit einem Ladevermögen von etwa 14m³ all die Sachen, also Bettgestelle, ca. 20 Kisten, Sessel, Couch, Lampen, Schränke, Regale, Tische, sprich das gesamte Inventar des Hauses in einen Raum, der einfach nicht genug Platz bietet, kurz: Wie sorgt man dafür, dass der verfügbare Raum größer ist, als der tatsächliche Raum? Wie kann ein Raum von innen größer sein als von außen?
Die Antwort: Zauberei.
Da aber oben genannte Erziehung nicht erlaubt, dass ich Zauberei auch nur in Erwägung ziehe, muss etwas anderes her.
Letztlich mussten wir uns also mit einer atemberaubenden rumrücken - zurechtrücken - klemmen - quetschen - richten - drücken - alles nochmal neu - verstauen - Technik begnügen, einer Anstrengung, die jedoch schon zu spät für den Aufbau des real existierenden Sozialismus kam, aber grade noch reichte, um die euklidische Geometrie auszutricksen.
[Ein Foto des so entstandenen Kunstwerks wird so schnell wie möglich nachgereicht.]
mathemagical,
PRODIGY
Dienstag, 8. September 2009
Resteessen
Nachdem ich, aus offensichtlichen Gründen, in letzter Zeit nicht mehr sehr motiviert war, einen Eintrag zu verfassen, erreichte mich ein kleiner Motivationsschub seitens Marietheres', (sorry Maries), die darauf bestand hier explizit namentlich genannt zu werden. Ist dies 'Das Ende der Anonymität'? Werde ich meinen Blogtitel ändern? Natürlich nicht, du Trottel.
Nun stand ich vor der Wahl hier entweder einen kurzen Überblick dessen zu geben, was mich in letzter Zeit umtrieb oder aber einen erschöpfend langen Eintrag zu verfassen um dann wieder zu warten.
Guess what.
Da ich einen erheblichen Teil meiner Freizeit damit zubrachte, mir diverse Filme anzusehen, möchte ich hier nun zu einigen dieser Filme eine kurze Einschätzung abliefern.
Star Trek. ganz ehrlich: WAS SOLLTE DAS DENN? Schlimm genug, dass man den Charakterschau-verwöhnten Trekkies einen flachen Action-Streifen voller logischer Fehler und einer Riesenportion Haudrauf-Anspielungen vorsetzt. Doch auch der wohl schlechteste Bösewicht aller Zeiten ("Meine Welt ist zerstört, du [Spock] hast Schuld und deswegen töte ich alles und jeden mit meinem übertrieben kompliziert designten Schiff.") und die schlecht zusammengeschusterte Geschichte tun ihr übriges, um einem den Spaß gehörig zu vermiesen. Am Ende macht's groß Bumm und alle sind Freunde.
Guess what.
Da ich einen erheblichen Teil meiner Freizeit damit zubrachte, mir diverse Filme anzusehen, möchte ich hier nun zu einigen dieser Filme eine kurze Einschätzung abliefern.
Star Trek. ganz ehrlich: WAS SOLLTE DAS DENN? Schlimm genug, dass man den Charakterschau-verwöhnten Trekkies einen flachen Action-Streifen voller logischer Fehler und einer Riesenportion Haudrauf-Anspielungen vorsetzt. Doch auch der wohl schlechteste Bösewicht aller Zeiten ("Meine Welt ist zerstört, du [Spock] hast Schuld und deswegen töte ich alles und jeden mit meinem übertrieben kompliziert designten Schiff.") und die schlecht zusammengeschusterte Geschichte tun ihr übriges, um einem den Spaß gehörig zu vermiesen. Am Ende macht's groß Bumm und alle sind Freunde.
Der Film ist nicht, was er sein will. Er schafft es nicht, über eine Karikatur hinauszukommen.
1/5
Superman Returns. Noch nie hab ich mir so gewünscht, Lex Luthor (gespielt von Kevin Spacey) würde gewinnen. Der Plan ist zwar der gleiche wie im ersten Superman-Film, nämlich Landgewinnung, nur diesmal mit Kryptonit-Kristallen anstatt mit Atomraketen, doch die Darstellung des Charakters ist besser als die Hackmans. Superman-Kent ist superlangweilig; noch schlimmer Lois. Keine der beiden Figuren wird sympatisch. Da ist Superman, der Lois offenbar geschwängert hat, um dann eine Fünfjährige Reise durch's All zu machen um festzustellen: Oh, Krypton ist ja echt explodiert, schade - um dann, zurück auf der Erde festzustellen, dass sie sich einen anderen Typen geangelt hat. Am Ende schmeißt Superman einen Kontinent in den Weltraum, dann sagt der Patchwork-Superdaddy seinem Supersohn gute Nacht und denkt sich: ist schon okay, halt dumm gelaufen, soll sie doch ihren Typen behalten und der dann meinen Sohn großziehen. Ich bin dann mal weg.
Superman Returns. Noch nie hab ich mir so gewünscht, Lex Luthor (gespielt von Kevin Spacey) würde gewinnen. Der Plan ist zwar der gleiche wie im ersten Superman-Film, nämlich Landgewinnung, nur diesmal mit Kryptonit-Kristallen anstatt mit Atomraketen, doch die Darstellung des Charakters ist besser als die Hackmans. Superman-Kent ist superlangweilig; noch schlimmer Lois. Keine der beiden Figuren wird sympatisch. Da ist Superman, der Lois offenbar geschwängert hat, um dann eine Fünfjährige Reise durch's All zu machen um festzustellen: Oh, Krypton ist ja echt explodiert, schade - um dann, zurück auf der Erde festzustellen, dass sie sich einen anderen Typen geangelt hat. Am Ende schmeißt Superman einen Kontinent in den Weltraum, dann sagt der Patchwork-Superdaddy seinem Supersohn gute Nacht und denkt sich: ist schon okay, halt dumm gelaufen, soll sie doch ihren Typen behalten und der dann meinen Sohn großziehen. Ich bin dann mal weg.
Happy End.
2/5
Watchmen. Hammer. Da bleibt gar nicht viel zu sagen, der Film hatte zwar seine Längen, die 3h lohnen sich aber trotzdem. Wenn man positive Superheldenfilme mag und gerne wie Spiderman oder Superman losdüsen und Menschen retten möchte, dann sollte man diesen Film besser nicht sehen. Keiner der Charaktere ist wirklich sympathisch. The Comedian ist ein verrückter Psychopath; Dr. Manhattan, der einzige mit echten Superkräften, kümmert sich aufgrund seiner Allmacht einen Dreck um die Menschen, Rorschach ist ein gewaltätiger Irrer usw. - Sehenswert.
Watchmen. Hammer. Da bleibt gar nicht viel zu sagen, der Film hatte zwar seine Längen, die 3h lohnen sich aber trotzdem. Wenn man positive Superheldenfilme mag und gerne wie Spiderman oder Superman losdüsen und Menschen retten möchte, dann sollte man diesen Film besser nicht sehen. Keiner der Charaktere ist wirklich sympathisch. The Comedian ist ein verrückter Psychopath; Dr. Manhattan, der einzige mit echten Superkräften, kümmert sich aufgrund seiner Allmacht einen Dreck um die Menschen, Rorschach ist ein gewaltätiger Irrer usw. - Sehenswert.
4/5
Inglorious Basterds. Tarantino. Kino in Höchstform. Ein Genuss. Keine vielen Worte hier. Ansehen.
Inglorious Basterds. Tarantino. Kino in Höchstform. Ein Genuss. Keine vielen Worte hier. Ansehen.
5/5
I am Legend. In diesem Re-re-remake von The Last Man on Earth ist Will Smith ganz allein unterwegs. Zwar ist das nicht seine erste One-Man-Show (I,Robot; Ali; Das Streben nach Glück) aber diesmal treibt er es auf die Spitze. Allein als einziger immuner Mensch weit und breit arbeitet er jahrelang an einem Heilmittel gegen den Virus, der fast die gesamte Menschheit ausgelöscht hat. Sehr gutes Spiel von Will Smith mit einigen sehr traurigen Momenten.
I am Legend. In diesem Re-re-remake von The Last Man on Earth ist Will Smith ganz allein unterwegs. Zwar ist das nicht seine erste One-Man-Show (I,Robot; Ali; Das Streben nach Glück) aber diesmal treibt er es auf die Spitze. Allein als einziger immuner Mensch weit und breit arbeitet er jahrelang an einem Heilmittel gegen den Virus, der fast die gesamte Menschheit ausgelöscht hat. Sehr gutes Spiel von Will Smith mit einigen sehr traurigen Momenten.
Abzüge nur für die infizierten "Mutanten".
4/5
Sweeney Todd - The Demon Barber of Fleet Street. Bei einem Tim Burton-Film mit Johny Depp in der Hauptrolle kann nicht viel schief gehen. Hier auch nicht. Die alte Geschichte wird hier in Musical-Form präsentiert. Meines Wissens nach der einzige Film, in dem Johnny Depp mehr singt als "get along little doggies". Ich sah noch nie so viele durchgeschnittene Kehlen. Wer auf Tim Burton-Optik steht, die Frau aus Fight Club gut fand und sehen will, wie Johnny Depp Sasha Baron Cohen tötet, möge sich bitte diesen Film ansehen.
Sweeney Todd - The Demon Barber of Fleet Street. Bei einem Tim Burton-Film mit Johny Depp in der Hauptrolle kann nicht viel schief gehen. Hier auch nicht. Die alte Geschichte wird hier in Musical-Form präsentiert. Meines Wissens nach der einzige Film, in dem Johnny Depp mehr singt als "get along little doggies". Ich sah noch nie so viele durchgeschnittene Kehlen. Wer auf Tim Burton-Optik steht, die Frau aus Fight Club gut fand und sehen will, wie Johnny Depp Sasha Baron Cohen tötet, möge sich bitte diesen Film ansehen.
4/5
Genug der Filme. Ich sagte erschöpfend langer Eintrag und das meinte ich auch.
Genug der Filme. Ich sagte erschöpfend langer Eintrag und das meinte ich auch.
Am Montag hieß es für mich und 4 Gleichgesinnte: Einmal um den See bitte. Welcher See? Der lange mit der Leiche drin. 38 km Strecke, oder 42km? auf jeden Fall genug. Ein 4,5 stündiges Abenteuer. Warum? Darum!
Der einzige Überlebende zeigt nun Bilder des Grauens.
Bilder
Fünf Wanderer
nach dem 30. Breitengrad
Marmeladenfleischbrot
früher gab's hier Häuserbeen there, done that.
PRODIGY
PRODIGY
Abonnieren
Kommentare (Atom)
